Me siento mal por que creo que me mientes para saber cosas que no te he dicho, pero ¿que cuesta preguntarmelas directamente antes de irse por las ramas? y despues de todo, cuando ya me has hecho estar en dudas, cuando no se que pensar de ti, me haces sufrir haciendo lo que sabes que me molesta y despues de darme iluciones me las rompes, todo en un segundo, se me viene el mundo ensima y me pesa.
ya no se que pensar de ti, si eres una buena o mala persona...quiero creer que buena por que toda la confianza que he tenido en ti no se la doi a muchos y me doleria pensar que esto se rompiera asi, pero en este momento me siento tan triste que no me dan ganas de pensar nada siquiera que te conosco ni que te he visto alguna vez, por que por el solo hecho de que tu cara se pase por mi mente es una oportunidad para lamentarme y ahora pienso en todas las cosas que me has dicho, que pueden ser mentira ¿que puedo esperar? de ti ya no se... y yo que te queria tanto, bueno, aunque aun lo sigo asiendo ya no se con que ojos mirarte, un poco de desprecio seria lo correcto en este minuto, pero despues de verte con esa cara que me ones cuando estas mal me bajaria toda la ternura y no podria mirarte asi, pero ahi estaria callendo denuevo en tu juego y eso es lo ultimo que quiero y no se si me podre mantener en esa postura.
Me siento mal por que no se que siento...

tengo ganas de matar a alguien, de gritar, de esconderme!, me odio tanto, por que se que nada en mi volvera a ser como lo era antes, si solo pudiera retroceder el tiempo y quedarme alla, donde estaba hace tanto... seria tan feliz, pero no puedo y por eso me siento tan complicada, se me enredan los pensamientos y no se que pensar ahora, no se si esforzarme por algo que quisas este mas seguir adelante o rendirme y empesar otro camino, no quiero olvidarme de todo y eso me hace mal, pero quiero volver a ese tiempo en que nada me ponia triste y me sentia tan feliz, cuano no me enojaba por nada, cuando a todo le veia su lado bueno... era feliz ¿y ahora? no, ahora cuando lo recuerdo lloro y cuando lloro es que me siento asi, con ganas de matar a alguien, ganas de gritar, ganas de esconderme... por que no quiero ver a nadie, no quiero saber del mundo aveces, me quiero olvidar a mi misma y pensar que no existo, asi no existe ni mi pena, ni mi rabia, ni mis ganas de nada y aveces quiero que me olviden todos, aunque eso pasara se que yo no los olvidaria, por que ese es mi problema, que quiero tanto a las personas que conosco que me siento poco querida y siento que me abandonan por un rato y en el interior se que no lo estan haciendo por que se que siempre estaran conmigo, por que siempre lo hacen y no me doy cuenta, pero perdon por eso, por que tampoco se los digo. nada, solo eso.

Amigo imaginario

cuando era chica tenia un par de amigos imaginarios, siempre recuerdo el 1er dia que los vi, creo que fue la vez que me escondia del mundo (como siempre lo hacia) adentro de un closet mui oscuro.
estube con ellos muchisimo tiempo, en mi casa, en la playa, cuando salia, cuando jugaba... para eso estaban, para no sentirme sola... pero de grande me doy cuenta que nunca estube sola, siempre tube muchos amigos y la verdad no se por que me imagine a estos seres que solo yo veia... cuando fui creciendo aveces todavia estaban, los nombraba y los sentia, pero no los veia como antes (digamos, no era tan grande, debe haber sido 2 años despues de que los cree y eso fue como a los 4 años). un dia me aburrieron, queria estar sola, asique les dije que pofavor me dejaran tranquila, que ya no los necesitaba y esa fue la ultima vez que los vi. aveces me pregunto si aun existen y creo que la respuesta es obvia. si, estan en mi mente.
he hablado con gente sobre esto, personas que dicen que un niño que tiene un amigo imaginario no es normal, yo creo que si es normal, es lo mas normal que un niño tenga una enorme capacidad para imaginar a un ser, inventarle una vida, un nombre, una forma, poder lograr hablar con el y que este le responda, poder verlo tal como ve cosas que si existen.
creo que aun hablo sola aveces...quizas alguien me escuche

para mi amigo otra vez <3

Si me siento feliz cuando te veo y te extraño cuando no, si necesito abrasarte por nada, si me duermo pensando en ti, si me emociona saber que vendras y me duele saber que no lo haras... sera que te amo?
aveces me pasa esto, pero casi nuca, asique te amo, pero casi nunca...
por que aveces tambien me dan unas tontas ganas de pegarte, de odiarte, de no hablarte, de no mirarte, de no abrasarte y cuando me pasa eso me siento tonta, me siento triste, me siento mal y siento que me faltas tu.

Eres mi amigo?

Mientras mas tiempo pasa, eres mas amigo mio?... no lo creo, no importa el tiempo que pase para ser amigos, no por que pasen años seras mas mi amigo que antes.. quisas si aumenta la confianza, pero si en muy poco tiempo logramos ser asi de amigo, por que viene alguien y me dice que eso no puede ser?, por que me dice que en este tiempo no puedo formar lazos de amistad con alguien?.. eres mi amigo desde el dia en el que te conoci y eso nadie lo va a cambiar.

<3

Dia de lluvia, en mi casa sin nada que hacer y con ganas de escribir algo...que mejor que hacerme este Blog.
Hoy en la mañana acostada en mi cama mirando el techo pensaba en todo y en nada, me acordaba de cosas que no recuerdo generalmente, me pregunte el porque de todo y no llegue a niuna conclución.
Hoy siento una rabia enorme por alguien que quiero mucho, creo que no me quiere, que no le importo, que le da lo mismo ser mi amigo o no, pienso que si no lo viera mas no afectaria en su vida, tendria a mas personas con las que estar, pero yo no, yo no tengo a nadie como el y se lo he dicho un millar de veces y aunque me dice que si me quiere mucho yo no lo siento... Bueno, esto me pasa hace muy poco, antes yo SI sentia que el me adoraba igual como yo a el, no se que paso, que cambio, quisas fui yo, pero yo no le he hecho nada... quiero que me quiera otra vez como antes, que me diga cuanto le importo y no ser yo la tonta que da y da sin recibir respuestas.